Asi que preparense, despues del paron, regresamos con todas las ganas! Y con nuevos proyectos.

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¡Feliz Año Nuevo!

Y en idiomas diferentes!

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gelukkige nuwejaar

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Gëzuar vitin e ri

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ein gutes neues Jahr / prost Neujahr

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e glëckliches nëies / güets nëies johr

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(pronunciación aprox: aam saiid / sana saiida)

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shnorhavor nor tari

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Bamanankan (Malí)

bonne année

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Bengalí

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Berber (Marruecos)

asgwas amegas

Beti-Pahuin (Guinea, Congo, Camerún)

mbembe mbu

Bieloruso

З новым годам (pronunciación: Z novym hodam)

Bobo Madaré (Burkina Faso)

bonne année

Bosnio

sretna nova godina

Bretón

bloavezh mat / bloavez mad

Búlgaro

честита нова година (pronunciación: chestita nova godina)

Birmano

hnit thit ku mingalar pa

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kung hé fat tsoi

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(pronuniciación: xin nian kuai le / xin nian hao)

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sretna nova godina

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šťastný nový rok

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godt nytår

Esolvaco

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Esloveno

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gott nýggjár

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bonne année

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Galés

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rogüerohory año nuévo-re

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Hawaiano

hauoli makahiki hou

Hebreo

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Húngaro

boldog új évet

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farsælt komandi ár

Indonesio

selamat tahun baru

Inglés

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ath bhliain faoi mhaise

Italiano

felice anno nuovo, buon anno

Jamaiquino

bon lanné

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(pronunciación: akemashite omedetô)

Mapuche

K’me amupe We Xipantu

Mong (Tailandia, Vietnam, Laos)

nyob zoo xyoo tshiab

Kabyle (Argelia)

asseguèsse-ameguèsse

Kannada (India)

hosa varshada shubhaashayagalu

Khmer (Cmaboya, Vietnam, Tailandia)

sur sdei chhnam thmei

Kirundi (Burundi)

umwaka mwiza

Coreano

(pronunicación: seh heh bok mani bat uh seyo)

Kurdo

sala we ya nû pîroz be

Laosiano

sabai di pi mai

Latín

felix sit annus novus

Letón

laimīgu Jauno gadu

Lingala (Congo)

bonana / mbula ya sika elamu na tonbeli yo

Lituano

laimingų Naujųjų Metų

Sajón

gelükkig nyjaar

Luxemburgués

e gudd neit Joër

Macedonio

srekna nova godina

Malgache (Madagascar)

arahaba tratry ny taona

Malayo

selamat tahun baru

Maltés

sena gdida mimlija risq

Maorí

kia hari te tau hou

Mongol

shine jiliin bayariin mend hurgeye (Шинэ жилийн баярын мэнд хvргэе)

Noruego

godt nytt år

Occitano (Langue d’oc)

bon annada

Persa

sâle no mobârak

Polaco

szczęśliwego nowego roku

Portugués

feliz ano novo

Romaní

bangi vasilica baxt

Rumano

un an nou fericit / la mulţi ani

Ruso

Новым Годом (pronunciación: S novim godom)

Samoano

ia manuia le tausaga fou

Sango (República Centroafricana)

nzoni fini ngou

Sardú

bonu annu nou

Escocés

bliadhna mhath ur

Serbio

srecna nova godina

Shona (Zimbabwe)

goredzwa rakanaka

Sindhi (India, Pakistán)

nain saal joon wadhayoon

Sinhala (Sri Lanka )

suba aluth avuruddak vewa

Sobota

dobir leto

Surinam

wan bun nyun yari

Swahili (Tanzania)

mwaka mzuri

Suizo

Hgott nytt år

Suizo alemán

es guets Nöis

Tagalogt (Indonesia)

manigong bagong taon

Tahitiano

ia orana i te matahiti api

Tami

iniya puthandu nalVazhthukkal

Tártaro

yana yel belen

Telugu (India)

nuthana samvathsara subhakankshalu

Thai

สวัสดีปีใหม่ (sawatdii pimaï)

Tibetano

tashi délek

Turco

yeni yiliniz kutlu olsun

Udmurt

Vyľ Aren

Ucraniano

Z novym rokom

Urdú

naya saal mubarik

Vasco

urte berri on

Vietnamita

Chúc Mừng Nǎm Mới / Cung Chúc Tân Niên / Cung Chúc Tân Xuân

Walon

bone annéye / bone annéye èt bone santéye

Yiddish

a gut yohr

En la linea se pueden observar las distrubuciones “madres” y todos sus hijitos.Tambien se queda este enlace de la wikipedia para informarte mejor. Interesante y curioso.

Visto en: bakara.wordpress.com

Esto es lo que iba a poner:

Primero explicaré los pasos, ya que ayer me volví loco para encontrar la solucion exacta. Esto solo es valido para foneras con version 0.7.1 r2 (Modelo Fon2200).

Pero al final, despues de mucho-mucho-mucho-mucho buscar, decido cerrar diciendo que NO SE PUEDE por software. Asi que adquirí mi CABLE SERIE para abrirla “a lo bruto”. En cuanto me llegue el aparatito en cuestión, actualizo.

Ayudas:

Como construir el cable: AQUI
Donde comprarlo en E-Bay:  Yo se lo compré a ESTE, a ver que tal (cuando me llegue lo digo)
El super-sitio de las foneras: fonera.info

¿Tienes la version 0.7.1 r2 y NO ME CREES que no se puede? Intentalo…

http://stefans.datenbruch.de/lafonera/#kolofonium

http://www.fonera.info/index.php/board,3.0.html

http://www.kapyblog.com/2007/05/20/dd-wrt-en-la-fonera-modelo-fon2200/

YO no soy capaz de lograrlo. Si alguien lo logra… que me avise!

Hasefroch Vista

De La Frikipedia, la enciclopedia ”’extremadamente”’ seria.

Videojuego inventado por Hasecorp, exclusivo para PeCes y con la característica de que no necesita un sistema operativo instalado. Es tambien conocido como Hasefroch Bosta, debido a sus similares cualidades.

También se cree que es un timo de Hasecorp, han cogido el Hasefroch XD y lo han retocado con el paint. Luego lo han puesto a la venta por más o menos medio millón de pehetas. Es recomendable comprar la versión más cara si caba porque la de medio millón sirve para mirar la hora y bloquear el pecé si tiene más de 6 meses. Hasefroch Bosta hace más divertida tu inexperiencia con un ordenador porque:

• Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar.
• Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás.
• Necesita aceleración 3D y un joystick de 3 ejes.
• Incluye el campo “search” tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado pero igual de útil para buscar el porno por Actriz.
• Está formado por la incompatibilidad del viejo arcade linux y la inestabilidad del juego de las ventanitas xp
• Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse en un ENORME, PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es sin duda la prestación más esperada del programa).
• Te habla de forma abstracta, tal como le hablarías tú a él. Es decir, nunca te dirá “aquí hay un archivo llamado tal”, sino: “hay algo en algún sitio que podría contener algo parecido a tal cosa”. Esto sin duda añadirá muchas horas de diversión al realizar una pequeña tarea.
• Cada vez que intentas cambiar la hora te pide confirmación una, dos y hasta tres veces, para luego decirte que no puede hacerlo por razones de seguridad.
• Asigna una puntuación a tu equipo, y los programas te escupen en la cara si este no da la talla mínima. En un futuro se lanzará un lanzador de gargajo USB compatible con el medidor de tallas.
• La Blue Screen of Death será reemplazada por la Red Screen of Death diseñada para provocar desprendimientos de retina y otros daños oculares.
• Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro.
• Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad de que las fichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras el de Bill Gates.
• El manual de instrucciones se ha reducido a un folleto que explica por qué Hasefroch Bosta es tan genial y debería recomendarlo a todo el mundo, y luego la frase: “Consulte a su pringao más cercano”.
• Múltiples papeleras de reciclaje para evitar el cambio climático: Audio contenedor verde Imagen c. azul, Video c. rosa, Software c. amarillo, Software libre c.negro, documentos c.cristal-silverwhite, otros unidad C.
• también incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiara todo!!!!!!!!!!!!! :O
• Dados los requerimientos de espacio, en la caja se incluye un datacenter holográfico de 403.14159 PetaBytes (no canjeables por droga), con capacidad suficiente para crear un disco de arranque de emergencias (sólo texto). Como deferencia a los usuarios, la versión final incluirá el reloj en dicho disco de serie.

Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Hasefroch Bosta (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google. Tiembla, Jobs.

Por otro lado, Hasefroch Bosta es tambien reconocimo con estos significados:

Hasefroch Vista (Bosta):

• V-Viruses.
• I-Intruders.
• S-Spyware.
• T-Troyans.
• A-Adware.

Es muy importante tener este significado en cuenta si vas a comprar Hasefroch Bosta.

Nota: Hasefroch Bosta es también el predecesor del Hasefroch Olfato, del Hasefroch Pedo y del Hasefroch OlfatoMasPedoIgualAHostiaContraElSuelo.

if (window.showTocToggle) { var tocShowText = “mostrar”; var tocHideText = “ocultar”; showTocToggle(); }

Me he comprado un portátil nuevo ¿Qué puedo hacer?

Sabemos que Hasecorp está perdiendo importantes sumas de dinero para conseguir que Hasefroch Bosta llegue a todos los usuarios posibles a base de pagar mogollones de leros a los fabricantes de PC, para que ofrezcan la modalidad “Hasefroch Bosta por webos”. Esto no es más combatir la gran cagada que cometieron al crear “Hasefroch xD” (sistema operativo en el que, hasta el más tonto, puede instalar software pirata).

Como usuario insensato que eres, has adquirido un portátil con la modalidad de “Hasefroch Bosta por webos” y ahora tienes un portatil que solo puedes usar para ver pasar el tiempo en su enorme reloj. No te preocupes, existe una forma sencilla de cambiar las funciones necesarias para que tu Hasefroch Bosta, se comporte como Hasefroch xD.

Paso 1

Para el paso número dos, será necesario usar la herramienta ejecutar. Pero… ¿dónde coño lo han metido? No te vuelvas loco buscándolo. Pulsa botón derecho sobre la barra de tareas y marca propiedades. En la pestaña menú de inicio, selecciona la vista clásica. Ahora ya tienes tu querido “ejecutar” en el menú de inicio.

Paso 2

Escribe “regedit” en ejecutar y dale al botón ese de la flechita que sale de arriba y luego da un giro de perpendicularº. Ahora en el menú de regedit selecciona HEY_LOCAL_MACHINE (los más machos del garito) y ahí ve a la pestaña SOFTWARE con botón derecho y el selecciona eliminar. Si todo ha ido bien, no podrás ejecutar el tercer paso.

Paso 3

Eliminia la carpeta C:\Windows. Ahora apaga el equipo como puedas. Tal vez pulsando el botón de apagar durante un largo periodo de teimpo de unas 2 horas. También puedes quitar la batería. Si aún quitando la batería no se apaga, lo mismo convendría desconectar el cable de corriente.

Paso 4

Pídele a alguien que te descargue del Emule un versión “Hasefroch xD Trabajador”. Y no vengas diciendo que eso lo podrías haber hecho antes de ejecutar los tres primeros pasos. ¡Ni de coña! habrías podido instalar el emule en “Hasefroch Bosta” y menos aún conectarte a Internet para descargarlo. Tampoco interpretes esto como una acción de pirateo. Tú ya has pagado por un sistema mucho más nuevo y mucho más mejor y mucho más caro, que nunca podrás usar. El uso de te corresponde por derecho Hasefroch xD, ademas d que su codigo de licenncia debe servir para xD, aunque billy gay no lo quiera, los comunistas linuxeros presionaron a hasefroch para que esto fuera asi.

Paso 5

Instala tu viejo pero querido Hasefroch xD y recupera el control de tu vida. Porque ya se sabe que… más vale lo muy muy muy muy muy muy muy muy muy malo conocido que lo (muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy)^Infinito malo por conocer.

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Actualización: Ya no está en venta. ¿Fallo del webmaster? ¿La han “re-comprado”? Quizá.

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¡Vaya! Que pena, no puedo abrir la pagina, y te quedas sin ver el correo… que cosas… Odio estos mensajitos. Quiero suponer que será un mensaje de error de Gmail, y no del Hasefroch… Es que es para matarlos. ¿Y la gente todavia no usa GNU/lo-que-sea? (Y pongo lo que sea, porque antes que Hasefroch, usaría hasta GNU/Hurd, por muy inestable que sea…)

Al usar Xinerama con una Nvidia GForece 5200 con 2 cabezas (DVI y VGA) no puedo abrir una consola de gnome (gnome-terminal). Simplemente dice: “Abriendo terminal” y se cierra la ventana. ¿Alguien aporta ideas?  No es que “necesite” Xinerama… pero una vez que hay un problema, es para resolverlo. Youk know: No risk, No fun.

Pd: Los correos que me llegan los seguiré respondiendo como hasta ahora. Salud y suerte.

Ayer, logre un avance en mi vida, que me tenía “procupado”: Consegui crackear una clave wep!!! Si ya se que parece facil, pero no. El mismisimo Dios, quiere que tenga Internet en casa, (casa nueva, por cierto) y que lo use. Él me lo mostró en una revelación.

ATENCIÓN: Todo lo que estás a punto de leer es VERDAD. Las pruebas fueron realizadas con un router propio, y no tengo internet gracias a un vecino. Todo lo aqui expresado es solo con fines informativos/educativos…

Primero, la explicación “real” de lo que pasó. Luego explicaremos la parte tecnica.

Explicación real: Porque Dios quiere que tenga Internet.

Una vez mudado a mi nueva casa, y habiendo transladado los enseres necesarios para vivir (el portátil, una pizza congelada, y una botella de coca-cola) me dispuse a indagar el aire en busca de una señal que me diera acceso a la red de redes sin tener que pagar hacer una tediosa instalacion y posterior firma de contrato con X compañía de telefono.

Una vez indagado el aire, me encuentro con tropecientas redes inalambricas, a cada cual protegida a buen recuado por una contraseña wep, o wpa, dependiendo de la red, y de la astucia del propietario del router. Pero claro, recuerda que las pruebas que hice fueron con MI ROUTER, je.

Una vez lanzado los programas, distribuciones de linux, y demas herramientas para averiguar una contraseña de red, caí en la cuenta de que en el router no había trafico, por ende, no podia capturar ningun paquete ARP, ni reinyectarlo tampoco… Mi desesperacion empezaba a crecer por momentos…

Mientras me daba un baño de sales minerales del mar egeo con el gel mas barato del mercadona, a punto de quedarme dormido, leyendo por enesima vez un libro de Dolina, se corta la luz. Al principio, ésto causa una gran impotencia en mi (no podía seguir leyendo) pero de repente, tuve una revelación: Cuando un router se reinicia, envia unos paquetitos ARP, que son los que me permiten reinyectar… (mas detalles, en la segunda parte) Eureka! Corriendo, mojado, casi me parto la cabeza contra el inodoro, pero al llegar a mi portatil, (La luz se cortó, pero tenia la bateria llena) esperé 5 minutos, y al volver la luz… paquetes ARP a espuertas inundaron mi pc. Los DATA subieron, y la wep fue encontrada en 14 minutos en total (desde que llegaron los ARP)

Hasta aqui la parte “real” de lo que pasó. En el segundo episodio, la parte tecnica: Como romper, vulnerar, crackear o como quieras decirle, UNA CLAVE WEP.

Se recuerda que TODO ESTO, y lo que sigue, fue probado en un router PROPIO, y solo con fines educativos. El mismo fin que tiene el texto anterior y el siguiente.

Via MundoPlus